2009年02月17日
命尊し。
私は中華料理店を経営している。
オフィス街に近い処で店を出しているせいか、１４時過ぎまではお陰さまで・・・って感じである。
今日もようやくピークタイムが過ぎ、一段落のできる時間となった。
一端店を閉め、夕刻からの開店準備の為、休憩後に仕込みに移る、いつもの流れだ。
その時、ガラガラガラ・・・と、扉が開いた。
あ・・・まだ、暖簾、出したまんまやった。
お客様がいらっしゃれば、勿論、応えるのが我々の仕事である。
「いらっしゃいまっせ。」
「豚骨ちょうだい。」
男は、ササッっとカウンターに座った。
「はい、ありがとうございます。」
チャッチャッっと、いつもの手際で麺を茹でる。
スープを椀に注ぎ、チャーシューを乗せ・・・
「お待たせ致しました。」
「お。旨そうやな。」
麺を啜る音とお客様に笑顔を見るだけで幸せな気分となれる。
私は、暖簾をしまいに表に出た。
その時、悲鳴が聞こえてきた。
「なんじゃ、こりゃぁ～！」
ガランガランと暖簾を落とし、振り返るとお客様が私の方を睨んだ。
「ゴキブリが入ってるやんけ！」
一瞬にして血の気が引き、顔色が変わっていくのが解った。
こんな事があっていいのだろうか？
陳腐な漫画やドラマの世界だけだと思っていたのだが・・・。
「も、申し訳ございません！」
「何をやっとんねん！」
「は、はい、スグに代わりの・・・」
「は、早く！・・・早く出せ！
「は、はい。」
「浮き輪！」
「・・・浮き輪！」
「・・・・え？」
「浮き輪や！」
「は、はい？」
「溺れてしまうやろ！」
「え？ゴキブリが・・・です・・・か？」
男は、鞄から双眼鏡を出してお椀を覗いている。
「今、助けてやるからな！」
私にはさっぱり状況が飲み込む事が出来なかった。
男は一回、双眼鏡を置いて、私に怒鳴りつける。
「早くしろ！」
新手の嫌がらせなのだろうか？
「もぅちょっとの我慢やからな！おい！お前、跳び込め。」
「は、はぁ？」
「俺、カナヅチやねん。今は、お前に頼るしかないやんけ。」
「え？・・・え～～～～と。」
この人は一体・・・？
ノイローゼ？
病気？
何？
男はまた双眼鏡を手に取り、覗いた。
「ウギャッ！！ゴキブリのアップ！」
「あ・・・あの・・・。」
「なんや！」
「・・・・双眼鏡、逆ですよ。」
「あ、あぁ。」
このおっさん、ほんまどないなっとんねん？
「おい、何をボサッ！っとしとんねん！」
「あの・・・お客様？」
「もうええ！俺が行く！」
男はそっと割り箸をスープに付けた。
「これに掴まれ！」
ゴキブリは箸に掴まり、外に救出された。
「こういう時は、・・・おい！」
「は、はぁ？」
「人工呼吸できるか？」
「え？ゴキブリとですか？」
「そうや！」
「い、いや・・・あの・・・それは、ちょっと・・・。」
「役に立たん男やで。死んでしまってもエエんか？」
「いっその事、死んで貰えると、うちとしましては・・・。」
「お前、生き物の命をなんやと思ってるねん。」
「じゃ、じゃあ、あなた出来るんですか？」
「今は出来るとか出来へんとかいう話してへんやろ！命の尊さの話をしとんねん。こいつもな、この世に生を受けて、地道に一生懸命、地を這って生きてるねん。何を簡単に命を奪おうとしてるねん！」
「は、はぁ？」
「さっきからそうや。お前、こいつに恨みでもあんのか？何でもそうや！何でも見た目だけで判断して！だから、イジメが無くならへんねん！」
「それとこれとは次元が違うじゃないですか。」
「こいつが絶世の美女やったとしたら助けるやろ！」
「え、えぇ・・・まぁ・・・ど、どうでしょ？」
「お前はこいつに死んで欲しいんか？殺人鬼！」
「いや、でもね、うち飲食店ですし・・・。」
「飲食店？お前、こいつ殺して調理するつもりなんか？」
「あのね、落ち着いて。」
「だから、さっきも助けんと見殺しにしてたんやな。」
「調理なんかする訳ないでしょ。」
「『人の命は地球よりも重い』って、１９７７年日航機ハイジャック事件の時、福田首相も言ってたのん、知らんのか？」
「・・・全然。・・・それ、ゴキブリやし。」
「だから、差別すんな！言うてるんのんが解らんのか！命の尊さを教えたる。」
「あの・・・お代も結構ですから。帰って下さい。」
「何を茶濁してるねん。ま、聞け！命とはな皆平等やって教祖さまも・・・。」
あ・・・この人、宗教団体の人。
「人間も動物も虫も草花も全て生きてるねん。その命を奪う権利が誰にあるというのですか？誰も殺してはいけないんです。」
「・・・豚骨頼んだクセに。」
「え？」
「それ、豚を殺して作ったスープですけど。」
「それは、それや。食物連鎖の一環や。俺が言いたいのはそういう事じゃなくて、豚は既にお亡くなりになられていた訳で殺された訳ではない。自然死されて他の生物の為に、我々に分け与えて下さったものや。」
「無茶苦茶や。」
「だから、命を無駄にしたらアカン！言うてるねん。」
「・・・ほな、エエんか？」
「何が？」
「そのゴキブリ、ピクピクして死にかけとんで。」
「まさに、虫の息。・・・やかましわ。」
「ボサッ！っとしとれんと救急用具持って来くされ！」
「・・・。」
「早よ！・・・あ、あぁ！」
「え？」
「死んだ。」
チーン♪
「お前がトロトロしてるさかい、死んでしまったやないか！今、ここに尊い命が亡くなってしまったんやぞ！」
「そんな・・・大袈裟な・・・。」
男は、泣き崩れた。
「・・・・カラアゲ。」
「は？」
「カラアゲにしてくれ。」
「食べるんですか？」
「そや。」
「これを？」
「人の話、聞いてへんかったんか。食物連鎖や。自然死されて他の生物の為に、我々に分け与えて下さるんや。こいつの命を無駄にするな！」
「いや・・・それは、ちょっと・・・。」
「まだ、解らんみたいやな。」
「でもね、衛生上ね、飲食店なんですよ。ここ。」
「だから、食べるって、言うてんねんやないか。」
「警察呼びますよ。」
「解らん奴っちゃなぁ～。もう一回、言うたる。ええか、人間も動物も虫も草花も全て生きてるねん。その命、ひとつひとつ大事にしていかなアカンねん。生きてる者全てが平等で誰もが命を奪う権利無いねん。」
「・・・何、言うてもアカン。」
プ～～～～ン・・・・ピシャッ！
「あ。」
「おい、聞いてるんか？」
男は、頬をボリボリ掻きながら喋り続けた。
「おたく、・・・蚊は殺してもエエんか？」
「ん？」
「説得力あらへん男やな・・・。」
「え？蚊？・・・あ。」
「おい、蚊は別やなんて言わせへんぞ。」
「い、いや・・・その・・・あの・・・。」
「命は誰も奪う権利無い。言うたな、お前。」
「え、えぇ、まぁ・・・。」
「どうするねん。ほんまは始めからイチャモン付けるんが目当てやったんやろ。」
ワァ～～～ッ・・・男は、その場に泣き崩れた。
「待っとれ。スグ、警察呼ぶから。」
「堪忍や。堪忍や。・・・エライ事してしまったわ～。」
「解ったら、今回だけ見逃したるから二度とするんやないで。」
「俺、生き物の命、奪ってもうたぁ～。」
「こいつ、マジやったんか？」
「死んでお詫び致します。」
「え？」
「ちょ、ちょっと待って。」
「止めないで下さい。せめてもの償いを・・・。」
「アカン。このおっさん、ホンマ、アカン。お手上げや。」
「すいませんでしたぁ～～。」
「・・・あ～ぁ・・・こんな事になるんやったら早く暖簾しまっておいたら良かった。」
「すいませんでしたぁ～～～！」
「・・・。」
「あの・・・こういうノリはどうですか？」
男はケロッっとした顔で私を見ながら言った。
「・・・のれん。」
オフィス街に近い処で店を出しているせいか、１４時過ぎまではお陰さまで・・・って感じである。
今日もようやくピークタイムが過ぎ、一段落のできる時間となった。
一端店を閉め、夕刻からの開店準備の為、休憩後に仕込みに移る、いつもの流れだ。
その時、ガラガラガラ・・・と、扉が開いた。
あ・・・まだ、暖簾、出したまんまやった。
お客様がいらっしゃれば、勿論、応えるのが我々の仕事である。
「いらっしゃいまっせ。」
「豚骨ちょうだい。」
男は、ササッっとカウンターに座った。
「はい、ありがとうございます。」
チャッチャッっと、いつもの手際で麺を茹でる。
スープを椀に注ぎ、チャーシューを乗せ・・・
「お待たせ致しました。」
「お。旨そうやな。」
麺を啜る音とお客様に笑顔を見るだけで幸せな気分となれる。
私は、暖簾をしまいに表に出た。
その時、悲鳴が聞こえてきた。
「なんじゃ、こりゃぁ～！」
ガランガランと暖簾を落とし、振り返るとお客様が私の方を睨んだ。
「ゴキブリが入ってるやんけ！」
一瞬にして血の気が引き、顔色が変わっていくのが解った。
こんな事があっていいのだろうか？
陳腐な漫画やドラマの世界だけだと思っていたのだが・・・。
「も、申し訳ございません！」
「何をやっとんねん！」
「は、はい、スグに代わりの・・・」
「は、早く！・・・早く出せ！
「は、はい。」
「浮き輪！」
「・・・浮き輪！」
「・・・・え？」
「浮き輪や！」
「は、はい？」
「溺れてしまうやろ！」
「え？ゴキブリが・・・です・・・か？」
男は、鞄から双眼鏡を出してお椀を覗いている。
「今、助けてやるからな！」
私にはさっぱり状況が飲み込む事が出来なかった。
男は一回、双眼鏡を置いて、私に怒鳴りつける。
「早くしろ！」
新手の嫌がらせなのだろうか？
「もぅちょっとの我慢やからな！おい！お前、跳び込め。」
「は、はぁ？」
「俺、カナヅチやねん。今は、お前に頼るしかないやんけ。」
「え？・・・え～～～～と。」
この人は一体・・・？
ノイローゼ？
病気？
何？
男はまた双眼鏡を手に取り、覗いた。
「ウギャッ！！ゴキブリのアップ！」
「あ・・・あの・・・。」
「なんや！」
「・・・・双眼鏡、逆ですよ。」
「あ、あぁ。」
このおっさん、ほんまどないなっとんねん？
「おい、何をボサッ！っとしとんねん！」
「あの・・・お客様？」
「もうええ！俺が行く！」
男はそっと割り箸をスープに付けた。
「これに掴まれ！」
ゴキブリは箸に掴まり、外に救出された。
「こういう時は、・・・おい！」
「は、はぁ？」
「人工呼吸できるか？」
「え？ゴキブリとですか？」
「そうや！」
「い、いや・・・あの・・・それは、ちょっと・・・。」
「役に立たん男やで。死んでしまってもエエんか？」
「いっその事、死んで貰えると、うちとしましては・・・。」
「お前、生き物の命をなんやと思ってるねん。」
「じゃ、じゃあ、あなた出来るんですか？」
「今は出来るとか出来へんとかいう話してへんやろ！命の尊さの話をしとんねん。こいつもな、この世に生を受けて、地道に一生懸命、地を這って生きてるねん。何を簡単に命を奪おうとしてるねん！」
「は、はぁ？」
「さっきからそうや。お前、こいつに恨みでもあんのか？何でもそうや！何でも見た目だけで判断して！だから、イジメが無くならへんねん！」
「それとこれとは次元が違うじゃないですか。」
「こいつが絶世の美女やったとしたら助けるやろ！」
「え、えぇ・・・まぁ・・・ど、どうでしょ？」
「お前はこいつに死んで欲しいんか？殺人鬼！」
「いや、でもね、うち飲食店ですし・・・。」
「飲食店？お前、こいつ殺して調理するつもりなんか？」
「あのね、落ち着いて。」
「だから、さっきも助けんと見殺しにしてたんやな。」
「調理なんかする訳ないでしょ。」
「『人の命は地球よりも重い』って、１９７７年日航機ハイジャック事件の時、福田首相も言ってたのん、知らんのか？」
「・・・全然。・・・それ、ゴキブリやし。」
「だから、差別すんな！言うてるんのんが解らんのか！命の尊さを教えたる。」
「あの・・・お代も結構ですから。帰って下さい。」
「何を茶濁してるねん。ま、聞け！命とはな皆平等やって教祖さまも・・・。」
あ・・・この人、宗教団体の人。
「人間も動物も虫も草花も全て生きてるねん。その命を奪う権利が誰にあるというのですか？誰も殺してはいけないんです。」
「・・・豚骨頼んだクセに。」
「え？」
「それ、豚を殺して作ったスープですけど。」
「それは、それや。食物連鎖の一環や。俺が言いたいのはそういう事じゃなくて、豚は既にお亡くなりになられていた訳で殺された訳ではない。自然死されて他の生物の為に、我々に分け与えて下さったものや。」
「無茶苦茶や。」
「だから、命を無駄にしたらアカン！言うてるねん。」
「・・・ほな、エエんか？」
「何が？」
「そのゴキブリ、ピクピクして死にかけとんで。」
「まさに、虫の息。・・・やかましわ。」
「ボサッ！っとしとれんと救急用具持って来くされ！」
「・・・。」
「早よ！・・・あ、あぁ！」
「え？」
「死んだ。」
チーン♪
「お前がトロトロしてるさかい、死んでしまったやないか！今、ここに尊い命が亡くなってしまったんやぞ！」
「そんな・・・大袈裟な・・・。」
男は、泣き崩れた。
「・・・・カラアゲ。」
「は？」
「カラアゲにしてくれ。」
「食べるんですか？」
「そや。」
「これを？」
「人の話、聞いてへんかったんか。食物連鎖や。自然死されて他の生物の為に、我々に分け与えて下さるんや。こいつの命を無駄にするな！」
「いや・・・それは、ちょっと・・・。」
「まだ、解らんみたいやな。」
「でもね、衛生上ね、飲食店なんですよ。ここ。」
「だから、食べるって、言うてんねんやないか。」
「警察呼びますよ。」
「解らん奴っちゃなぁ～。もう一回、言うたる。ええか、人間も動物も虫も草花も全て生きてるねん。その命、ひとつひとつ大事にしていかなアカンねん。生きてる者全てが平等で誰もが命を奪う権利無いねん。」
「・・・何、言うてもアカン。」
プ～～～～ン・・・・ピシャッ！
「あ。」
「おい、聞いてるんか？」
男は、頬をボリボリ掻きながら喋り続けた。
「おたく、・・・蚊は殺してもエエんか？」
「ん？」
「説得力あらへん男やな・・・。」
「え？蚊？・・・あ。」
「おい、蚊は別やなんて言わせへんぞ。」
「い、いや・・・その・・・あの・・・。」
「命は誰も奪う権利無い。言うたな、お前。」
「え、えぇ、まぁ・・・。」
「どうするねん。ほんまは始めからイチャモン付けるんが目当てやったんやろ。」
ワァ～～～ッ・・・男は、その場に泣き崩れた。
「待っとれ。スグ、警察呼ぶから。」
「堪忍や。堪忍や。・・・エライ事してしまったわ～。」
「解ったら、今回だけ見逃したるから二度とするんやないで。」
「俺、生き物の命、奪ってもうたぁ～。」
「こいつ、マジやったんか？」
「死んでお詫び致します。」
「え？」
「ちょ、ちょっと待って。」
「止めないで下さい。せめてもの償いを・・・。」
「アカン。このおっさん、ホンマ、アカン。お手上げや。」
「すいませんでしたぁ～～。」
「・・・あ～ぁ・・・こんな事になるんやったら早く暖簾しまっておいたら良かった。」
「すいませんでしたぁ～～～！」
「・・・。」
「あの・・・こういうノリはどうですか？」
男はケロッっとした顔で私を見ながら言った。
「・・・のれん。」
Posted by ながいまる at 03:00│Comments(0)
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